jokes

ister: Kung gagawa ako ng pelikula, gusto ko ako si ZORRO!
Misis: Eh ako, sino?
Mister: Si DACOS!
Misis: Dacos? Sino ' yun!
Mister: DA COS of all my ZORROs!

Job interview...
Boss: Ano ang alam mo?
Rommel: Alam ko po kung saan kayo nakatira ng misis mo,
at kung saan nakatira ang kabit mo.
Boss: Tanggap ka na!

Tomas: Sobrang tabatsoy na ang misis ko
kaya gusto niyang magbawas ng timbang.
Nag-horseback riding siya...
Jorge: Ano'ng resulta?
Tomas: Nabawasan ng 10 kilos ' yung kabayo!

Ama: Kumusta ang pag-aaral mo?
Anak: Nag-lesson at test po kami tungkol sa mga manok.
Ama: Ano, madali ba?
Anak: Chicken na chicken!
Ama: Ano'ng grade mo?
Anak: Itlog po.

Dalawang holdaper sa bangko...
Holdaper #1: Yehey! Mayaman na tayo!
Holdaper #2: Bilangin mo na!
Holdaper: Gago! Alam mo namang mahina ako sa math.
Abangan na lang natin sa balita kung magkano!

Guro: What is 34 books + 25 books?
Pilo: 59 books po.
Guro: Good. Ang 18 + 29 + 30 books?
Pilo: 77 books.
Guro: Very good. Now, what is 950 + 136 + 672 + 490 + 854 books?
Pilo: Ma ' am, library po!

Pasyente: Okey ba ang services sa ospital na ito?
Doktor: Oo naman. Sigurado ' yon.
Pasyente: Paano kung hindi ako satisfied?
Doktor: Ibabalik namin ang sakit mo.

After 50 years...
Urbana : Mare, how's your sexlife?
Dolores: Well, sa age ni pare mo, MUKHA na lang ang nagagalit,
BALAHIBO na lang ang tumatayo at UBO na lang ang matigas.###

Mga kasabihan:
"Magkasinlakas lang ang muscles namin ni Pacquiao, pero hindi talaga
ako ang kalaban niya, bakit ba ang kulit ninyo?!" - VINA MORALES

"Anong akala mo sa akin, mayaman?! Nauubusan din ako ng pera!" - ATM

"You never even thanked me for making you happy, then you throw me
away just like that... I hate you for using me, for making my life full of
shit..." - TOILET PAPER

"Huwag po nating salubungin ang mga bumababa. Hindi po natin sila
kamag-anak." - LRT OPERATOR

"Napaka-unfair ng buhay sa mundo... Bakit hindi ako pwedeng
magmahal?!" - UKAY-UKAY

"You know, I feel I'm relaxing...you know... Thanks for da God... To
all Filipino, thanks for da supporting wid me..." - MANNY PACQUIAO

"Biktima rin ako ng abortion." - BALUT

"Alam kong may gusto ka sa akin. Pasimple ka pa. Bakit hindi mo ako
seryosohin? Pero bago ang lahat, gusto ko, alam mo na hindi ako
easy-to-get. " - FLAT 1.0

"Huwag mong sabihing pinaiyak kita dahil una mo akong sinaktan." -
SIBUYAS

"Panakip-butas lang ba talaga ako?" - PANTY

"Halika, pag-initin mo ako! Kailangan kong pumutok upang ako'y iyong
matikman at ika'y masarapan... ayaaan na! Malapit na!!! Puputok na!!!
Aaaaahhhh... ." - POPCORN

"Huwag mo akong sisihin kung cold man ako dahil hindi naman ako
magmamatigas kung binigyan mo lang sana ako ng konting importansya! "
- KANING LAMIG

"Hindi lahat ng alak, nakalalasing. " - ALAK-SAN

"Hindi lahat ng 13, malas." - 13th MONTH PAY

Bobo: pare hulaan mo ugali ko, nagsisimula ng letter A
Pare: approachable?
Bobo: mali
Pare: amiable
Bobo: mali pa rin
Pare: o sige, sirit na nga
Bobo: Anest

Policeman arresting a prostitute
Prosti: I am not selling sex
Police: Then what are you doing?
Prosti: I'm a saleswoman selling condoms with free demo.

Bush: What are the pollutants in your country?
Jingoy: We have lots of pollutants.. ..we have sisig, kilawin, chicharon,mani
Erap: Anak, may nakalimutan ka, Boy Bawang (cornik).

Tindero: Hoy, bili ka gatas ng baka? P10 piso lang isang baso
Manong: Ang mahal naman, may tig piso lang nyan?
Tindero: Meron po,pero kayo na po ang dumede sa baka.

Pasyente: Dok, bakit po ganito ang operasyon sa ulo ko? Halos kita na utak ko
Doctor: Ok lang yan, yan ang tinatawag na open minded.

A naked girl rode on a taxi
"Bakit" asked the girl at the driver na nakatitig sa katawan nya
"Ngayon ka lang ba nakakita ng hubad?"
Driver: "Hindi po miss, iniisip ko lang kung saan nakatago pamasahe mo"

Wife shouting.... . "Honey mag-impake ka na, nanalo ako sa lotto"
Husband: "Wow, anong dadalhin ko?"
Wife: "Wala akong pakialam basta lumayas ka na"

Pare 1: 'Pare, magkaiba medyas mo, isang pula at isang azul'
Pare 2: 'Ewan ko nga kung saan nabili ng misis ko ito. May isa pa nga
akong pares na ganito rin and kulay sa bahay'

Juan: Itay, and classmate ko madamot.
Tatay: 'Bakit naman?'
Juan: 'Di man lang nya ako inimbita sa libing ng tatay nya...Nakakain
sana ako ng kornik....Di ko rin siya iimbitahin sa libing mo itay, ha....'


Beauty contest.....
Emcee: What's the big problem facing the country today?
Contestant: Drugs
Emcee: Very good, why do you say that?
Contestant: Ang mahal kasi eh!

Amo: Bakit ka umiiyak?
Katulong: Sabi po ni dok tatanggalan po ako ng butlig
Amo: Butlig lang iiyak ka na...
Katulong: Kasi ok lang kung right lig or left lig lang po pero bakit
naman butligs pa.....wah wah wah

Doc: Ano trabaho mo hija?
Girl: Substitute po
Doc: Hindi kaya prostitute?
Girl: Hindi po, mama ko po ang prostitute at kung may sakit siya ako po 'yung substitute.. ..

Doc: For your health take only a cup of rice, lean meat and a saucer of kangkong. Fruits for dessert and lots of juice....
Fat guy: Doc, shall I take them before or after meals?


Kodigo
Nahuling may kodigo ang estudyante.. .
Guro: Ano 'to?
Estudyante: Prayer ko po, ma'am!
Guro: At bakit answers ang nakasulat?
Estudyante: Naku!
Sinagot na ang prayers ko!


Alimasag
Nakaamoy si Ngongo ng pabango sa isang store.
Sabi ni Ngongo, "Ale, mango!"
Sabi naman ng saleslady, "Pabango 'yan, hindi alimango!"
Ulit ni Ngongo, "Ale, mango!"
Nag-agawan si Ngongo at ang saleslady sa pabango. Nahulog ang pabango at nabasag.
Sabi ni Ngongo, "Ale, masag!"


GMA
Dumalaw si GMA sa mental hospital...
Dok: Let's welcome President Arroyo!
Pumalakpak lahat ng pasyente maliban sa isa na nasa sulok...
GMA: O, dok, bakit 'yung isa, hindi pumalakpak?
Dok: Ma'am, magaling na po siya!


Plantsa
Dok: Anong nangyari sa mga tenga mo?
Joshue: Nagpaplantsa kasi ako nang kumiriring ang telepono.
Aksidenteng na-pick up ko 'yung plantsa.
Dok: Eh bakit dalawang tenga mo ang nagkaganyan?
Joshue: Ang gago, tumawag uli!

Minsan, sa aking pag-iisa, naalala kita...
Inisip kong nasa tabi lang kita at tayo'y nagsasaya.
Tapos, bigla kang umalis. Nalungkot ako.
Akala ko, iiwan mo na ako.
Uutot ka lang pala, tinakot mo pa ako!

Pulubi:
Boss, palimos po.
Tonyo: Iinom ka o magyoyosi?
Pulubi: Wala po akong bisyo.
Tonyo: Okey. Sumama ka sa akin para malaman ng nanay ko ang nangyayari
sa taong walang bisyo

Anak: Tatay, hindi ako makatulog, kasi, maraming lamok!
Tatay: Papatayin natin ang ilaw para hindi tayo makita.
(Pagpatay sa ilaw, dumating ang mga alitaptap... )
Anak: Hala ka, Tatay, nagdala sila ng flashlight!


SIOPAO
Kulas: Miss, isa ngang siopao,..... 'yung babae.
Waitress: Babaeng siopao?
Kulas: Oo. 'Yung may papel na sapin. Kumbaga, napkin.
Waitress: Ahh, ganun po ba? Lalaki po ang nandito.
Kulas: Lalaki?
Waitress: May itlog po sa loob.